Bueno, ¡esto puede considerarse incluso live-blogging!. Escribo desde DENTRO de la instalación de Ubuntu, pues se trata de un live-cd a partir del cual se hace la instalación. Por ahora me está dejando muy buen sabor de boca. Ya lo veréis. Estoy tomando notas para hacer un pequeño post de lo que representa instalar Ubuntu. Un avance: es a prueba de tontos. Así que para todos aquellos que tienen miedo a instalar Linux, ¡la solución está aquí!

Me encuentro ante un paisaje catastrofico. Una situacion horrible para todo amante de la informatica. Mi Linux, ante la presion de su duenyo (yo) que se ha dedicado a mezclar paquetes estables con inestables, instalaciones de XGL a medias con posteriores reinstalaciones, etcetera, ha decidido, con honor, acabar su vida. Y, como decia, me encuentro ante la imposibilidad de compilar las GTK+ (dios mio, quien puede vivir sin esa libreria!), ademas de no poder compilar ciertas dependencias de KDE (noooooo, no me queda mas que la muerte si no tengo ni KDE ni Gnome ni un misero Xfce4!!).
Y es por eso que escribo ahora desde un arcaico pero seguro Links con un monotono azul de fondo de consola mientras un fiel wget, ante la incompetencia de los demas ordenadores con Windows, descarga incesante una imagen de Ubuntu Linux.
Pues si, desde que me inicie en el mundo de Linux hace ya bastante lo hice con Gentoo. La distribucion mas geek del mundo, sin duda. Pero ya no puedo mas. Reclamo no tener que compilar cada programa que instalo desde cero. Reclamo poder conectar la impresora sin tener que obtener un doctorado en algebra computacional. Y por eso instalo Ubuntu.
Comprendo con evidente claridad que esto que ahora explico aqui no es de interes publico. Y menos cuando lo hago sin acentos debido a unas incorrectamente configuradas locales. Pero es lo minimo que puedo ofrecer a este ya viejo aunque tres veces reinstalado Gentoo que si bien desaparecera de mi /dev/sda5, sus archivos de configuracion siempre permaneceran en mi /dev/sda4/Backup/.
Hasta siempre, Gentoo.
Hola, Ubuntu.

Estoy probando el nuevo formato que empieza AdVerecundiam, las Minientradas o pequeñas anotaciones de cosas que leemos por ahí y que si bien no merecen un post de CTRL+C CTRL+V sí puede ser interesantes para quienes nos leen. Bueno, dar las gracias a QABALHA por la idea y por recopilar las instrucciones con las que he dado vida a este tipo de posts en nuestro blog. ¡Gracias!

Los robots parecen algo de la ciencia ficción. Pero no lo son. Dentro de algunos años todo lo que ahora consideramos irreal será común. Robots de capacidades sorprendentes, capaces de la interacción y del razonamiento. Pero para dominarlos son necesarias normas. Leyes como las de Isaac Asimov:

1.Un robot no puede hacer daño a un ser humano o, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.
2.Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la Primera Ley.
3.Un robot debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

Sin embargo estas leyes resultan insuficientes. Imaginemos un robot que, en su lógica, determina que el mejor modo de proteger a los humanos es recluirlos en tanques herméticos de presión y concentraciones ideales, entubados de un modo permanente para alargar máximamente la vida. Podría considerarse que la vida que llevamos provoca nuestra autodestrucción y la de los que nos rodea. Y por tanto, el razonamiento del robot no solo sería correcto en una lógica fría sino que además cumpliría las tres Leyes. Así pues, he diseñado tres leyes, tres leyes que me gustaría comentarais y sobre las cuales sería interesante buscar situaciones incompatibles con su cumplimieto que resultaran negativas en algun modo. Son unas leyes que parten de no buscar el límite sino partir de una limitación de los robots por debajo de sus capacidades. En cualquier caso, aquí las dispongo:

1. Un robot obedecerá siempre la voluntad del sujeto humano objeto de la acción encomendada a ejecutar y optará por la inacción si dicho sujeto no se pronuncia.
2. Un robot optará por la inacción si existe incompatibilidad o conflicto entre las voluntades de los sujetos humanos objetos de la acción a realizar incluso ante la no pronunciación de uno de los sujetos.
3. Un robot siempre obedecerá a un humano a no ser que la acción o inacción de dicho robot entre en conflicto con las dos primeras leyes.

Segun estas tres máximas un robot nunca actuará a no ser que exista consenso entre aquellos individuos que sean objetos de la acción del robot y tampoco actuará sobre alguien que no haya demandado tal actuación de un modo explícito. Si que obedecerá a toda acción que no presente objeto humano excepto si las consecuencias de dicha acción crean una situación en la que un humano es afectado, en cuyo caso se obedecerá la voluntad de dicho último humano a no ser que se contradiga con la de otros humanos afectados. En tal caso el robot permanecerá inactivo.

En definitiva, con esto eliminamos los factores de “protección de la vida” concibiendo los robots como máquinas con propósito de amplio espectro que recibirán ordenes siempre que no ordenen algo contradictorio con la voluntad de otro humano que pueda directa o indirectamente ser afectado por dicha acción. No debemos permitir que la robótica evolucione de un modo de mejorar la vida a uno de acabar con ella.

Estoy abierto a todo tipo de críticas y consideraciones.

Y se hizo Estandarte de lo que fué Insulto

Hoy, queridos amigos y amigas se celebra en nuestro retrógrado fantástico país el Día del Orgullo Friki/Freak. Y no podemos negarlo: somos unos freaks, usamos Linux, sabemos qué significa MP3, vemos hasta la saciedad películas de Star Wars o Matrix, programamos, resolvemos problemas de Análisis o de Relatividad por placer, escribimos posts en HTML, nos apasiona la tecnología y así un largo etcétera de conceptos que el resto de los mortales solo puede soñar con conocer. Seamos del tipo de Geeks que seamos, debemos mostrarnos orgullosos ante los demás. Ante los que siguen la corriente y ante los que dicen ir en contra de ella. Porque todos somos libres de interesarnos por lo que nos de la gana. En definitiva, mostraos tal y como sois y no como la sociedad pide que seais.

Hoy algo a cambiado. Veíamos en el noticiario de Telecinco anunciar el Día del orgullo Friki. Y luego alguno seguirá dudando de quién heredará el poder sobre la Tierra.

¡Orgullo Freak!

Bueno, me da a mi que esto es tipo viral (ya lo he visto en Barrapunto con fecha del día 19 y en 86400 hoy mismo), es decir, que en un par de días estará todo el mundo (al menos la geekesfera) enterado. Os hablo de una canción de un grupo llamado MC Lars [¡Ojo! ¡Presentación en Flash de inicio y demás bazofia, peligro de muerte!], concretamente se llama Download this song y tiene toda la pinta de convertirse en un himno por un nuevo modelo de negocio, alejado de la actuales compañías discográficas, etcétera, etcétera. Bueno, ritmo pegadizo y musica relativamente buena (especialmente por la letra que amablemente os dejo en el link a 86400 :P). Ah, sí, pertenece a un álbum que se llama The Graduate si no me equivoco y que está por 12 dólares en la pagina de grupo. Aunque, ¡qué demonios!, ¿no se llama Download this song?, pues aquí os dejo un bonito link al torrent del CD en cuestión. ¡A divertirse!

Casi se me pasa lo más importante, el vídeo en youtube, como de costumbre, Siguiendo leyendo…
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Entre blog y blog que leo asignatura y asignatura que suspendo estudio tengo todo el día un momento para alimentar un poco vuestro aburrimiento. Y siguiendo esa intención aquí os dejo un link espectacular, visto en Microsiervos [es decir, que ya lo habrá visto “to quisqui”] de un efecto óptico de los que impresionan. En el idioma del Reino las instrucciones serían quedarte unos segundos mirando al centro de la imagen (el puntito), no hace falta ni treinta segundos y luego sin mover la vista nada en absoluto poner el cursor encima de la foto para que esta cambie a un paisaje en blanco y negro. Ya me contaréis como se os ha quedado la boca de abierta. Nos vemos ;).

• ADVERTENCIA:Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
• ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
• PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
• MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
• AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del “Principio de Incertidumbre”, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve.
• AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como “Efecto Túnel”, este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
• LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO:Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
• ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
• ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
• AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una
  fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
• ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
• ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un “área” tan pequeña que no se pueden detectar.
• ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
• AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
• ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
• ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

Buenísimo. Extraido de CienciaNet.com, texto original en Inglés publicado por la propia CienciaNet aquí. Autores originales: Susan Hewitt y Edward Subitzky.

Como de costumbre la viñeta de El Roto que publica El País es digna de ser vista, especialmente la de hoy día 18. No la pongo aquí directamente por el tema de derechos. El link, aquí [El País]

Venga, para hacer más pasable (para nosotros, digo yo xD) la sequía de posts, aquí os dejo un video de estos que hacen gracia. ¡A ver quién es loco que hace esto en clase!
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