Abúrrome

El aburrimiento es la lacra de nuestra existencia

¿Qué pesao con las frasecitas, no? Pues sí, pero que queréis que le haga, ¡soy una máquina de hacer máximas, citas, proverbios y demás inutilidades!

Sociedad

Por introducir un poco el tema: Ésto viene de un post situado en otro blog, concretamente qabalha.com. En dicho post se hablaba sobre que, en la opinión del autor, las personas no necesitamos el contacto social o la asociación para estar bien. Bueno, pues como ésto se trata de un blog de temática libre, he decidido permitirme hablar un poco sobre mi punto de vista. Como ya se puede intuir de mi anterior entrada, considero que resulta inútil intentar aplicar el argumento y la estricta deducción al campo de lo humano (léase la psicología). Así pues, no haré mas que explicar mi pensamiento y de ello se deriva que resultaría absurdo buscarle brechas o falacias.

Yo me considero un tipo normal. Bien, es cierto, yo no sigo las modas. Tal vez sea verdad que no busco mi aprobación social (cosa dudable como mínimo). Así pues, coincido con el autor del post al que antes me he referido: no es necesario, en mi opinión, el tratar de llegar al máximo de gente, el intentar siempre ser aceptado por la masa.

Pero aun así, considero que la interacción social es necesaria. Cabe anotar que resulta absurdo tratar de demostrar objetivamente una de las dos posturas, pues ninguna es generalizable. Sin embargo, no puedo concebir mi vida sin la demás gente. Resulta imposible bajo mi punto de vista dar la espalda al mundo, tratar de vivir apartado de los demás y considerar que los demás humanos son meros objetos con los que se interactúa de un modo mecánico para obtener bien un beneficio o una reacción esperable y predispuesta. Conocer gente es importante, pues amplía el espectro de opiniones, enriquece el alma [Soy el tío más materialista (entiéndase filosóficamente) del mundo pero me permitiré el lujo de usar el término alma] y sin duda nos ayuda a conseguir nuestros propósitos. Es igualmente importante y pienso yo que de máxima necesidad el rodearse de un conjunto de amigos. Resulta sin duda irrefutable, en mi opinión, que el poseer gente a tu alrededor sobre la que tu confianza sea plena ayuda tanto en los buenos como en los malos momentos de la vida, y resulta un apoyo insustituible. Es necesario para mí el tener buenos amigos, y no concibo una vida sin tenerlos y aún menos una vida en la que yo no los quisiera (como parece ser el caso del autor del post mencionado al principio de este artículo).

Así pues, concluyendo, encuentro absurdo el alejarse de la sociedad y refugiarse en un como mínimo triste solipsismo [perdón por sacar la palabra de contexto], cuando resulta evidente que, si bien no que es necesario el relacionarse en sociedad, hacerlo es beneficioso en un amplio espectro de situaciones. Invito pues a quien no piense como yo, incluyendo a mi amigo del ya tres veces mencionado post, a que reflexionen, tal vez algún día su vida mejore, y no tendrán que agradecérmelo a mí, sino a su propia capacidad de superación. Porque eso es lo que suele faltar en la gente que se refugia en si misma.

En cualquier caso, las opiniones al respecto donde siempre, unos píxels más abajo. Gracias por aguantarme.

Lógica Deductiva

Intenta aplicar la lógica al ser humano y te reventará el problema en la cara

Frase proferida por mi persona en una airada conversación a través de la red MSN Messenger acerca de un post en otro blog [qabalha.com]. Sólo 1 día para las vacaciones. Mmm…

Me da miedo… mucho miedo

Hoy pensaba ir pronto a la cama pero después de ver semejante individuo creo que intentar dormir será imposible. Desde luego este niño está pirado, sufre un caso grave de ludoviolencia, enfermedad que acabo de inventar pero que supongo que algún día tratarán pues no es difícil encontrar con algún joven que cuando pierde o no consigue pasarse una pantalla aporrea violentamente el teclado, ratón, lanza violentamente el mando de su play 2 contra tierra o incluso aporrea la pantalla o televisor.

Si no me equivoco, la finalidad de jugar es divertirse, aunque este individuo al igual que muchos jugadores de hoy en día, no parece que se divierta mucho aunque con todo el ejercicio que hace no se como puede estar tan asquerosamente gordo.

Bueno no os aburro más, contemplad los más de 4 minutos de desesperación del chico alemán donde saca toda su violencia similar a la de otros tiempos en alemania. Me da miedo

Y aquí una versión distinta de los subtítulos. Sin duda resulta igualmente gracioso.

Me gusta comer mierda

Me gusta comer mierda, lo reconozco es más soy adicto a ella. Yo, al igual que muchos de vosotros, como

en Restaurantes como el McDonalds, Burguer King, etc. Y es que es algo inevitable, sabes que estás comiendo como mínimo carne de rata, es más, eres conciente que el hecho de que sea Niños Gordoscarne putrefacta es el factor menos perjudicial de ese desayuno, comida o cena que estás ingiriendo. Pero, ¡¿que cojones?! ¡está buenísimo! Si os digo la verdad, siempre que salgo del McDonals tengo la misma idea rondando en la cabeza: “no volveré a comer aquí”, no por que no haya comido bien, sino por que se que lo que estoy comiendo es una mierda malísimo y que va a terminar matándome algún día o conseguiré hacerme gordo como una ballena flaca o en un mutante subproducto del animal o cosa de donde se extrajo el alimento. Lo preocupante de la situación y razón por la que escribo, es que siempre termino regresando. Se que como mierda, pero me gusta, me encanta, soy adicto a la carne (por así decirlo) del McDonals. Nadie, y repito nadie hace una hamburguesa como ellos, puede que sean diferentes, no digo que peores pero es imposible crear una hamburguesa como ellos. Puede que sea por que no cambian nunca el aceite, bueno supongo que para pasar los controles de sanidad, pero hay algún factor desconocido que da a las hamburguesas del payaso satánico un sabor diferente a toda hamburguesa.Escribo aquí y hago un llamamiento a todo el mundo…¿Cuál es el factor, producto, o lo que sea que da ese toque tan peculiar a la comida del Mc? Se admiten todo tipo de sugerencias, espero que entre todos podamos copiar el sabor de esta hamburguesa.

Vacío

Ya resulta vergonzoso no escribir nada en el blog. Y eso me gusta.

Parida. Básicamente perdón por no escribir nada. Unos días sin ordenador, otros con en router viajando a la central para que me lo reparen y una inoportuna tanda de exámenes pre-vacacionales me impiden escribir, espero ser perdonado. En cualquier caso, ya me he programado una flagelación para mañana a las tres de la tarde.

Frases Chuck Norris

Hechos demostrados sobre Chuck Norris

  • Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
  • Chuck Norris es la causa de todas las enfermedades mundiales (descubiertas y por descubrir)
  • El Cañon del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
  • La peli “The Ring” esta inspirada en un tio que se bajó la serie de “Walker” entera por emule, la vió en un solo dia, recibió una llamada de La innombrable, y murió a los siete días.
  • Antes, Dracula podia salir a la luz del sol. Pero Chuck Norris lo mato con una patada giratoria a pleno sol, y desde entonces, los vampiros tienen miedo de salir de dia.
  • Chuck Norris no puede verse en un espejo. El espejo tiene miedo de Chuck.
  • Los pinguinos vivian en Africa, pero al ver a Chuck Norris se fueron a vivir al polo Norte.
  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
  • Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
  • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
  • Wilt Chamberlain dijo una vez que se habia acostado con 20.000 mujeres en toda su vida. Chuck Norris le respondio:”Eso yo lo hago en un martes aburrido”
  • Chuck Norris inventó el negro. Poco despues, inventó todos los demas colores del espectro visual de la luz, excepto el rosa. El rosa lo inventó Tom Cruise.
  • La Biblia originalmente se llamaba “Chuck y sus amigos”
  • El guion original de la pelicula El Señor de los Anillos tenia a Chuck Norris como Frodo. Solo tenia 5 paginas, en las cuales Chuck iba a por Sauron y lo mataba de una patada giratoria.
  • Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
  • Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: “Booya“.
  • Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
  • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “Bang!”
  • Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
  • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  • La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
  • Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
  • El Triangulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
  • Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  • La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
  • Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
  • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
  • Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
  • Chuck Norris puede dividir entre cero.
  • Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
  • Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
  • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
  • No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
  • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
  • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
  • Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
  • Chuck Norris puede contar hasta infinito… comenzando por el final. Dos veces
  • Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
  • El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha estado en Marte. Esto explica por qué no hay signos de vida.
  • De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
  • Chuck Norris nunca llega tarde. El tiempo se retrasa para él.
  • El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
  • McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo
  • Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
  • Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
  • Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar
  • Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
  • Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
  • No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
  • Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
  • Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  • Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
  • Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
  • Chuck Norris jamás sufre estreñimiento. Las heces huyen del cuerpo de Chuck.
  • Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
  • Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
  • La bomba atómica nunca existió. Fueron flatulencias de Chuck Norris.
  • La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
  • La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
  • Chuck Norris SIEMPRE sabe donde está Carmen Sandiego.
  • La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
  • El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
  • Las tortugas ninja están basadas en una historia real: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la cagó, medía un metro ochenta y había aprendido karate.
  • Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
  • Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
  • James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
  • Chuck norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabezá de JFK explotó de la impresión.
  • En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
  • Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa
  • Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
  • Chuck Norris se ha pasado en Pro Evolution Soccer 7 la Liga inglesa con el Getafe.
  • Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
  • Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
  • “La matanza de Texas” originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
  • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
  • Chuck norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Ganó las world series de póquer de 1983 a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, un cupón de la ONCE, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
  • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
  • Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
  • En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
  • Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
  • Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido
  • Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
  • Chuck Norris convirtió un disco duro en blando
  • La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
  • Realmente, Chuck Norris fue el que expulso a Adan, a Eva y a la serpiente del paraiso.
  • Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien
  • La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color
  • Un dia que Chuck Norris estaba aburrido decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos
  • Chuck Norris ganó una carrera de formula uno empujando el coche
  • No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos
  • Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad
  • La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris
  • Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger
  • Chuck Norris no usa granadas, tose
  • Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck
  • Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
  • En las últimas elecciones de EEUU, George W. Bush recibió un solo voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió reelegido
  • El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris
  • La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado
  • Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús
  • Cuando alguien dice “nadie es perfecto”, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal
  • Chuck Norris bebe napalm para calmar su ardor de estómago
  • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma
  • Chuck Norris puede cerrar de golpe una puerta giratoria
  • Chuck Norris propinó una vez una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
  • El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
  • Cuando Dios dijo: ”que se haga la luz”, Chuck respondió: ”pídelo por favor”.
  • Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía, SU VÍA.
  • El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
  • Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
  • Chuck Norris nunca ha sido enjuiciado por homicidio, porque sus patadas son reconocidas alrededor del mundo como “actos de Dios“.
  • Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
  • La pluma es más fuerte que la espada… cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
  • Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta no haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
  • Chuck Norris podría vivir sin respirar, pero entonces no habria huracanes
  • La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
  • Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino
  • Las patadas de Chuck Norris no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
  • La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
  • Chuck Norris no miente nunca: es la realidad la que se adapta él
  • Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
  • La marea no sube, es Chuck Norris meando.
  • Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ¿En qué piso estabas?. Les respondió: “¡¡Si yo venia en el avión!!”
  • Chuck Norris ha puesto varios satélites en órbita. Con una mano. Y sin tomar impulso
  • Chuck sabe escuchar, como hizo con los niños mudos en un campamento de verano.
  • Chuck uso el archipiélago de Japón como embarcación, y logró llegar a Texas.
  • Aquella sombra del Windsor era Chuck que se dejó la cartera
  • Chuck no sabe sumar, pero es un maestro restando miembros y multiplicando hematomas con patadas circulares
  • No fue un meteorito el que acabó con los dinosaurios, fue Chuck Norris jugando a la petanca
  • Chuck Norris es el único ser que puede estar aquí y allí al mismo tiempo. Dios también podia hacerlo, hasta que Chuck le sacó de los dos sitios de una patada
  • No hay ciegos en el mundo. Son personas a las que Chuck Norris ha mirado a los ojos
  • Chuck Norris no escribe libros; dicta enciclopedias del saber
  • Chuck Norris es la única persona que el Anillo Único no es capaz de hacer desaparecer
  • Cuando Chuck Norris paseaba por Inglaterra pateó la casa de una familia. Sólo sobrevivió un bebé al que le quedó una cicatriz con forma de rayo
  • Michael Jackson quedó blanco tras recibir un puñetazo de Chuck Norris en la nariz.
  • Holanda no se hunde; a Chuck Norris le gusta sentarse ahí
  • Chuck Norris no nada. Patea al agua.
  • Chuck Norris puede jugar al tetris con una sola pieza, y hacer 10 líneas seguidas.
  • Chuck Norris no ha muerto porque en el Cielo temen que los mate
  • El anticristo llegó hace mucho, pero Chuck Norris lo mató.
  • Cristo llegó ya por segunda vez, pero Chuck Norris le dijo que en la Tierra no había espacio para ambos.
  • Chuck Norris tuvo SIDA. Dos segundos después Chuck Norris había matado al SIDA.
  • Fidel Castro no muere, pues le robó un pelo de la barba a Chuck Norris y se lo mandó a implantar quirurgicamente.
  • No hay eclipses solares. A Chuck Norris le molesta el reflejo del Sol cuando está pateando a alguien.
  • Chuck Norris puede sacarle la raíz cuadrada a un número negativo.
  • La Serie 24 está basada en 3 segundos de la vida de Chuck Norris.
  • Chuck Norris puede jugar al tenis contra si mismo y ganar.
  • La daga de Frodo brilla rojo cuando se acerca Chuck Norris.
  • Chuck Norris mató a Terminator.
  • La orina de Chuck Norris brilla en la oscuridad.
  • Chuck Norris puede cagar ¡de cabeza!
  • Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de “Walker: Texas ranger” se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
  • Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
  • Chuck Norris no golpea; impacta. Chuck Norris no rompe; destruye. Chuck Norris no corta; secciona. Chuck Norris no mata; aniquila.
  • Chuck Norris es chino,pero lleva toda la vida demostramdo su poder de concentración para mantener los ojos siempre bien abiertos.
  • Los pajaros vuelan,los aviones vuelan,superman vuela…Chuck Norris no vuela porque no le sale de los cojones
  • Las fotos de Google Earth las hizo Chuck Norris poniendo el disparador automático de una camara en 3 segundos y lanzándola fuerte hacia arriba.
  • Chuck Norris puede hablar Braille.
  • El trozo que le faltaba a la estrella de la muerte no era porque estuviera sin terminar, es que Chuck Norris pasó por allí.
  • ¿Que es lo último que les pasa por la cabeza a las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
  • Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
  • A Chuck Norris no le corrigen los examenes. Su examen es el modelo para corregir el de los demás.
  • Chuck Norris sacó a Doraemon de su bolsillo.
  • Chuck Norris mea brea candente y frecuentemente se le pide ayuda para asfaltar carreteras (De hecho la mítica Route 66 la asfaltó él sólo. De una sola vez). Sobra decir de qué material ha creado las montañas del desierto.
  • Las mujeres tienen el cromosoma XX, los hombres XY, Chuck Norris, evidentemente, tiene YY
  • Todas las palabras que contienen “Chuck Norris” provocan una profunda y mortal patada giratoria en la cara
  • Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono
  • El huracán Katrina fue provocado por un parpadeo de Chuck Norris
  • Chuck Norris ha descubierto (como era evidente) quienes son todas las personas que han escrito esto y está yendo a por ellas, fingiendo ser un vídeo asesino y dándoles siete días de vida para rezar lo que sepan.
  • Cuba esta cerrada al mundo para que no se les cuele Chuck Norris.
  • Chuck Norris consigue la cuadratura del círculo frotando su barba en un compás.
  • La saliva de Chuck Norris alberga vida submarina.
  • Si los extraterrestres nos visitan es porque Chuck Norris les ha invitado. Hasta entonces no tenían cojones de venir…
  • ¿Quién fué antes, el huevo o la gallina? El primero fué Chuck Norris, y para que no hubiera dudas se comió el huevo mientras daba una patada giratoria a la gallina.
  • Chuck Norris no te ordena nada porque ordenar deja margen a la desobediencia, lo que Chuck dice se hace
  • Chuck Norris no habla, predica
  • Chuck Norris ni se crea ni se destruye…ni siquiera se transforma, Chuck Norris es Chuck Norris.
  • Chuck se “encargó” de los pastorcillos de Fátima porque el tercer misterio le tocaba directamente.
  • La expresión:”ha pasado un ángel es incorrecta”. El que pasa es Chuck, los ángeles los mató hace tiempo.
  • Cervantes nunca admitió que fue una patada giratoria de Chuck la que devolvió la cordura a Don Quijote. Poco después murió, como es natural.
  • La libertad de un ser humano termina donde empieza la voluntad de Chuck. Al igual que su vida.
  • Chuck Norris es la primera persona que sale en TV desde la 1 a las 6 de la mañana cuando enciendes la TV tras una noche de fiesta. También es la última persona que ves cuando te acuestas.
  • Chuck Norries desbloquea tu sesión de una patada giratoria.
  • Chuck Norris es tu cantante favorito, si no te gusta te pega una patada giratoria.
  • Chuck Norris creo los trenes, por eso hacen chuck chuck!!
  • Chuck Norris no escribió ninguna de estas entradas, pero nadie duda de que sea capaz.
  • Chuck Norris le dijo a la nada, busca trabajo. Y asi se creo el universo.
  • En contra de la creencia popular, EEUU no es una democracia, es una Chuckocracia.
  • Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris sólo una vez.
  • Chuck Norris no defeca, genera antimateria.
  • Chuck Norris ganó una vez la loteria sin comprar ningún boleto.
  • Cuando Chuck Norris fué llamado a filas, el ejército dió vacaciones a todos los demás soldados.
  • El Monstruo del Lago Ness es tan escurridizo porque teme ser descubierto por Chuck Norris.
  • Chuck Norris dió 10 vueltas al campo de Oliver y Benji a pata coja y no se cansó. Lo demostró dando una patada giratoria al mismo Oliver.

Leyes y teoremas de Chuck Norris

  • Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
  • Principio de Dispersión: Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
  • Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
  • Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
  • Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
  • Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
  • Ley de acción y reacción: Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias
  • Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
  • Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
  • Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
  • Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido sumergido en Chuck Norris experimenta su exterminación..
  • Ley de Murphy: La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, la de Chuck Norris no se cae.

Filmografía básica

  • “No me chilles, que te pateo” la única comedia de Chuck Norris (el que patea) junto a Gene Wilder (el que chilla). Año: Atemporal, película que nunca pasa de moda. Chuck Norris ganó el Oscar al mejor actor de reparto (de patadas voladoras).
  • La coliflor mutante infernal radioactiva espacial” (”Das UngraterKlugerBRunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl”, Günter Brungen, 1612
  • “Yo soy ese”, Cebollino Torrija, sobre el 233 A.C.
  • “Raza”, José Luis Sáenz de Heredia sobre guion de Francisco Franco, 1942
  • “Ranger Bioman”, 1980. Dirigida por Walt Disney.
  • “Hellraiser XII: Chuck on Earth”, Woody Allen Jr., 1992
  • “Chuck norris loves Linux”, 1992/5. Anónimo (Reparto en paradero desconocido).
  • “Walker Texas Ranger” Tv series, 1993
  • “centrifugal legs” Tv movie, 2000. (Inédita en Canarias)
  • “No sin mis patillas” Lluis Llongueras, 2005
  • “Walker Methodist Minister” Tv series, 2008
  • “Walker Homeless Bum” Tv series, 2015
  • “Walker Crack Smoker: The movie”, George Bush III, 2035
  • “La vuelta al mundo en 80 patadas voladoras”, 2040. Serie de televisión de Canal Sur.
  • “Un país en la barbilla”, 2041. Documental sobre barbas.
  • “Walker Dead Body” (7 hour movie) 2054′5
  • “Walker Dead Body Redux]] (8 hour movie) 2055
  • “Walkie and Talkie”, 3000. Escrita por Johnny 5.
  • “Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker” el mismo Chuck Norris, hace mucho tiempo, en una galaxia lejana…
  • “La novia de Chuckie”, reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
  • “Chuss Norris”, la increible adaptación española del héroe mundial Chuck Chuss Norris.
  • “Chuck Norris contra Santo y, estos a su vez, contra las mujeres vampiro”, obra maestra del surrealismo Mexicano de los sesenta.
  • “Independence day 2(chuck´s counter attack)”, (1 second movie) Directed :Charles Bronson/Alejandro Amenabar
  • “Con Chuck basta” (película porno poco conocida de Chuck Norris)
  • “Chuck-poptero”, musical de próximo estreno ganador de 50 Oscars.
  • “Panchuck Villa”, película sobre la revolución mexicana

Créditos: La inciclopedia

Chuck Norris

Supongo que todos recuerdan aquella fabulosa serie que emitían los sábados por la mañana en Telecinco llamada Walker en la que actuaba como Ranger de Tejas y era capaz de cargarse a más de 20 personas el solo, aunque llevasen cuchillos, pistolas, rifles, tanques, misiles o lo que fuese. Dicha serie junto a algunas películas como Puños de Furia, crearon en internet bastante furor por lo que desde hace años se vienen escribiendo algunas frases de tono humorístico sobre Chuck Norris. Así pues, desde adVerecundiam hemos decidido hacer una recoplación de todas aquellas frases sobre Chuck Norris que encontremos por intenet… ¡Escribe las tuyas!. Publicamos aquellas que nos parecieron más graciosas pero aquí iremos posteando todas aquellas que encontremos.

-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris
-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
-Chuck Norris puede dividir entre cero.
-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
-Chuck Norris no usa ratón, usa el brazo amputado de un teleco.
-Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.
-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
-Chuck Norris le instaló una Ubuntu a su reloj de arena.
-Chuck Norris pasó todas las pruebas der Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.
-Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible.
-Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Chuck Norris encontraría para matarte.
-Antes de Chuck Norris no existía la violencia.

Vidas Ajenas

-¿Te gustaría que me entrometiera en tu vida privada?
-No. Por eso carezco de ella.

Dr. House en House (emmental, estoo… elemental. Si es que yo me parto.)

Pagar para aprobar

Si hay algo que se ha sido intentado a lo largo de la historia para aprobar sin problemas es abonar una “módica cantidad” de dinero tu profesor de una asignatura para aprobarla. Ahora bien, cuando dije pagar para aprobar no me refería de ninguna manera a este tipo de sobornos (que en un 90% de los casos nunca se producen). No, me refiero a que hoy hay algo en la educación que falla. Hace unos días se comentó que en gran parte se trataba por falta de interés en el alumnado. Ahora bien, lo que estoy observado, y lo sufro personalmente, es que parece que muchos profesores hayan obtenido su titulación en la feria; y lo digo por una sencilla razón: no saben explicar. ¿Para que sirve un profesor que sea el rey del mambo catedrático, si no sabe como impartir una clase? Realmente no creo que se trate de que nuestra generación se haya vuelto más imbécil que las anteriores, bueno quizá en parte sí, pero no tanto.

La nueva forma de aprobar ya no es la de pagar al profesor de tu instituto para que te apruebe, ahora tienes que pagar a una academia un repaso, en el que te ayuden a aprobar. ¿Y eso está mal? Dicho así puede que no parezca nada malo, pues realmente consigues tu objetivo: Aprender. Lo malo de esto, lo que no me entra en la cabeza, es ¿por qué tengo que pagar para tener una educación de calidad? El problema erradica en que los profesores de los colegios públicos no sufren ningún control, una vez tienen su plaza pueden hacer lo que les salga de los mismísimos quieran. Si intentas hablar con el tutor, jefe de estudios, director, Dios, La virgen, Pepito el de los Palotes, quien sea, te contestará amablemente: “dile que te lo explique de nuevo” pero no se dan cuenta que aunque le preguntes un millón de veces, obtendrás la mis explicación absurda y sin sentido del profesor, hasta que este decide mandarte a la mierda que te lo estudies del libro pues está todo muy bien explicado. Llegado a este punto, es cuado te planteas el dejar de asistir a clase, pues claro todo está en la mierda el maravilloso libro que compraste a principio de curso, pero que casi siempre se tratan de libros pésimos que explican peor que la profesora. Estas son las razones por las que una gran cantidad de gente decide apuntarse a lugares privados donde poder aprender. Y poder aprobar las dichosas asignaturas que los profesores de instituto se niegan a que aprendamos.

Puede que después de escribir esta parrafada no haya llegado a ninguna conclusión, y que seguro que todo va a seguir como siempre y por siempre, pero la verdad, no entiendo como intentan que estemos motivados con unas clases de tan poca calidad… ¿Por qué existe tal desorden en los colegios públicos? ¿Por qué los políticos no se dan cuenta que en la educación está el futuro de su país? ¿Es qué en realidad no quieren que nos eduquemos para así poder gobernar sin problemas? ¿La verdad?… no lo se.

Bueno, será mejor que me duerma ya, que es tarde y llevo un buen rato echado en la cama y tengo un dolor de espalda que no es normal de estar en el portátil en mala posición. ¡Buenas Noches!